Lorsque le temps est chaud, votre petite amie peut être vous harceler de renoncer à votre typique Blockbuster-DVD-et-frites-poulet week-end et l'emmener à la plage-soit l'après-midi, le soir, ou un ensemble de trois ou quatre jours vacances. Même si vous êtes le genre de 98 livres faiblard qui a obtenu le sable coup de pied dans le visage comme un adolescent boutonneux, voici quelques façons infaillible d'avoir un temps d'amusement dans le sable et le surf avec votre miel:
Instructions
1 Trouver une plage. Cela peut sembler évident, mais il y a des gens dans le Minnesota qui auront besoin de trouver une place de sable sur les rives d'un lac. De toute évidence, les chances de prendre votre gal à une vraie plage sera grandement améliorée si vous habitez sur la côte est, la côte ouest, ou l'enclave du Texas. (Et non, l'achat d'une piscine pour enfants et remplir votre tanière avec du sable ne sont pas considérés comme "la plage".)
2 Être habillé correctement. Le point d'une date de plage est de ne pas attraper autant de rayons que possible et obtenir un bronzage uniforme; il est de cacher vos défauts physiques sans être trop évident à ce sujet. Si vous êtes pigeon torse, porter une chemise T légèrement surdimensionné, et si vous avez un intestin de bière de premier plan, porter une chemise T très surdimensionné. Il n'y a pas beaucoup que vous pouvez faire pour vos jambes grêles, à l'exception de trouver une paire de shorts qui descendent presque à vos chevilles.
3 Perfectionnez votre «Je suis avec elle!" Regarde. La raison pour laquelle votre petite amie veut aller à la plage est parce qu'elle aime véritablement la mer et du sable; la raison pour laquelle vous voulez aller à la plage est de montrer votre petite amie à tous les autres gars (bien sûr, cela ne fonctionne que si votre petite amie est son showoffable-dire de travailler un peu avant de vous engager à un week-end). Il suffit de rester à proximité, dans le cas où le sable-kicking intimidateur du lycée essaie de lui dérober.
4 Construire un château de sable. Les femmes aiment les fournisseurs, et rien ne crie puissance et la fiabilité comme un gars qui peut construire un cinq étages, sandcastle mitoyenne avec un garage pour trois voitures et coin repas. Le seul problème est, il est difficile de consacrer du temps à cela sans quitter votre petite amie dangereusement sans surveillance. Essayez d'arrondir certains enfants comme esclaves, ils ne savent pas qu'ils sont mis à profit.
5 Exécuter dans le mouvement lent. Rappelez-vous comment cool David Hasselhoff avait l'air quand il a sprinté à travers la plage de slo-mo, un sourire confiant sur son visage et une planche de surf sous le bras? Aucune femme ne peut résister à un homme qui a perfectionné son mouvement lent quand tout le monde se déplace en temps réel. Le seul problème est, votre mojo sera volé par tout Pam Anderson qui sosies arriver à être slo-Moing à proximité.