En tant que défenseur des enfants, j'ai passé de nombreuses années à travailler avec les parents et les adolescents qui sont confrontés à des situations familiales difficiles. Aider les familles à apprendre à négocier, développer de meilleures aptitudes à la communication et à fixer des limites raisonnables, ne sont pas toujours une tâche facile, mais les efforts en valent la peine. Lorsque les familles en difficulté sont en mesure de surmonter les difficultés dans leur vie, émergeant d'un conflit difficile avec de nouvelles connaissances et de nouveaux modes de relation à l'autre, les relations au sein de la famille deviennent plus saine et la zone stronger.One où de nombreuses familles luttent est l'établissement d'un couvre-feu en bonne santé pour les adolescents. Souvent, les parents et les adolescents fortement en désaccord avec ce qui est approprié et ce qui est pas, en ce qui concerne la détermination du temps que l'adolescent devrait être à la maison pour la soirée. Les adolescents qui se sentent les limites de la famille sont trop strictes peuvent se mettre en colère et rebelle, tandis que les adolescents dont les limites famille sont trop clémentes peuvent repousser leurs limites, pour voir juste jusqu'où ils peuvent aller. Les parents peuvent se consoler en sachant que, peu importe la difficulté de la situation peut sembler pour le moment, il y a quelques étapes simples qui peuvent être prises pour améliorer la situation et de promouvoir un résultat plus positif.
Instructions
1 Tenez compte de votre enfant en tant qu'individu. Résistez à la tentation de faire des déclarations comme: «Quand votre frère était votre âge ..." ou pire encore "Quand j'avais ton âge ...» Aussi éviter les déclarations générales, comme toute expression qui comprend les mots «les enfants de votre âge. .. "le couvre-feu Un adolescent ne devrait pas nécessairement être déterminée par l'âge seul, mais aussi par ses traits de personnalité et de caractère uniques. Demandez-vous comment votre enfant digne de confiance est, comment responsable et le degré de maturité. Les adolescents seront en mesure d'apprécier et de respecter vos décisions concernant les couvre-feux beaucoup plus s'ils pensent que vous avez basé votre décision autour de ce que vous savez sur eux, en tant qu'individu. Qu'est-ce que les adolescents ont besoin de savoir est que les parents les voient pour qui ils sont, et qu'ils répondent à eux sur cette base, plutôt que sur des faits ou des idées qui semblent avoir peu, ou rien, à voir avec eux-mêmes.
2 Écoutez votre adolescent. Découvrez ce qu'il ou elle pense un couvre-feu raisonnable devrait être. Posez des questions et écouter attentivement les réponses de votre enfant. Si l'idée de votre adolescent de "raisonnable" est totalement inacceptable pour vous, vous devriez toujours rester prêt à négocier par vos différences, jusqu'à ce que deux, vous pouvez parvenir à un accord. Négociation implique toujours 2 personnes présentant leurs différents points de vue sur une question, puis en indiquant ce qu'ils aimeraient voir se produire. Chaque personne est alors donné un temps égal à parler de leurs idées. La discussion se poursuit jusqu'à ce qu'un compromis raisonnable soit atteint. A titre d'exemple, disons qu'un parent avait décidé que leur adolescent devrait être à la maison au plus tard à 21h00 les soirs d'école. L'adolescent, d'autre part, estime qu'il devrait être en mesure de rester dehors jusqu'à 23h00 Tant l'adolescent et le parent ont la possibilité de partager leurs points de vue, discuter de leurs préoccupations et de répondre à chacune d'autres questions. Au cours de la période de négociation, chaque personne a la possibilité de parler, sans interruption par l'autre partie. Après que les deux parties ont présenté leurs idées, et les deux personnes ont été autorisées à poser et répondre à des questions, ils sont tous deux en mesure de voir les autres côté plus clairement. Le parent peut suggérer que 21h30 serait acceptable, alors que l'adolescent est prêt à dire que 22h30 travaillerait pour lui. Finalement, ils se déposent sur une 22:00 cufew, avec le parent et l'adolescence à la fois accepter de "faire un essai" pour un laps de temps donné, pour voir comment les choses fonctionnent. Ils peuvent également convenir de renégocier dans un mois, si l'un d'entre eux a des questions ou des préoccupations au sujet du nouveau couvre-feu.
3 Être flexible. Lors de la négociation d'un couvre-feu avec votre adolescent prêt à plier, au moins un peu, afin de parvenir à un résultat positif. La définition d'un couvre-feu tôt les soirs d'école, et un plus tard le week-end est une option qui fonctionne bien pour de nombreuses familles. Vous pouvez également envisager de mettre un couvre-feu plus tard, sur une «base d'essai." Cela vous donne le temps de voir comment votre adolescent gère la responsabilité supplémentaire. Il permet également à votre adolescent que le privilège d'un couvre-feu plus tard, est vraiment à eux. Tant qu'ils peuvent vous prouver qu'ils sont en mesure d'agir de façon responsable, leurs privilèges de couvre-feu plus tard peuvent continuer. D'autre part, Si vous sentez que votre adolescent ne gère pas le couvre-feu plus tard, d'une manière raisonnable, vous pouvez le laisser ou lui faire savoir que vous voulez revenir à l'ancien couvre-feu à nouveau, pendant un certain temps. Si vous vous sentez la nécessité de suspendre des privilèges du couvre-feu, laissez votre adolescent que vous êtes prêt à discuter de la question à nouveau dans quelques semaines ou, au plus long, un mois. Une autre façon de rester flexible avec votre adolescent est d'être prêt à prolonger les heures de couvre-feu normales pour des événements spéciaux dans la vie de votre adolescent. Si vous définissez un couvre-feu plus tôt que votre adolescent aurait aimé, laissez-lui savoir que vous êtes prêt à discuter de l'heure indiquée sur une «base de cas par cas."
4 Soyez conscient de vos propres émotions. Les années d'adolescence sont difficiles pour les parents et les enfants. Le travail de votre enfant à ce moment de sa vie est de grandir, mûrir et devenir plus indépendant. Lorsque vous traitez avec "rébellion adolescente" plusieurs fois ce que nous traitons également est une forme de «parent rébellion». Pensez-y à permettre de maman ou de la réticence de papa leur enfant à grandir. Ceci est une réponse normale parent. Une des choses les plus utiles qu'un parent peut faire est de reconnaître leurs propres sentiments, non seulement pour eux-mêmes, mais aussi pour leur adolescent. «Il est difficile pour moi, parfois, de vous voir grandir» est un moyen simple que les parents peuvent laisser leurs adolescents savent qu'ils font face à leurs propres problèmes, d'une manière responsable. Il est pendant ce temps dans la vie, quand leurs enfants apprennent à agir et fonctionner comme les jeunes adultes, que les parents ont souvent du mal avec leurs propres identités, et se trouvent avoir besoin de réévaluer leurs propres rôles dans la vie de leur enfant. Pour de nombreux parents ceci est une période très difficile et émotionnelle. Être honnête avec votre enfant sur la façon dont vous vous sentez peut aller un long chemin vers la construction d'une relation plus étroite et parvenir à une solution positive au dilemne de couvre-feu.